Hace días que no revisamos el cajón del baño y hoy en este cajón vamos a hablar de ellas: las lolas.
(Para quienes es la primera vez que vienen a este blog y les llama la atención saber qué hay en este cajón, vayan al cajón del baño en las categorías de la derecha).

Con esta parte de nuestro cuerpo nos pasa que las que las tienen grandes las quieren más pequeñas y las que las tienen pequeñas, las quieren grandes… (como con el cabello: las lacias, quieren rulos; las crespas, quieren liso…)
En fin, justamente gracias a ese descontento casi generalizado (no quiero decir que a tooodas las mujeres nos pase lo mismo porque no es verdad… pero casi casi a todas), así que, decía que gracias a esa inconformidad es que la imaginación de quienes se ocupan de estas cosas se desarrolle hasta límites insospechados.

Por un lado, tenemos toda la parte cosmética, que suma frascos y potes a los que ya atesoramos en nuestro baño: cremas tonificantes, reafirmantes y exfoliantes. Sugerencias absurdas como que debemos evitar el agua caliente en esa zona y por el contrario debemos aplicar chorros de agua helada, o incluso cubitos de hielo, dicen que eso produce un “efecto lifting”… qué sé yo qué decirles…
También hablan descaradamente de unos aparatos para hacer crecer las lolas: aparatos para succionar y masajear el busto que yo no creo que produzca más que moretones y un dolor horriiiiiible… Y no conformes con los aparatos, existen hasta pastillas “incrementadoras del busto”… IN-CRE-MEN-TA-DO-RAS… ¡¡¡¡Ladrones, mentirosos!!!!
Claro que para “incrementar” el busto, podemos sencillamente usar corpiños o sostenedores con push-up o con relleno o con aro.
Pero si lo que queremos es reducir, entonces tenemos corpiños reductores, o con refuerzo, también con aro, pero esta vez para levantar y luchar contra la gravedad

Es muy impresionante lo rápido que las revistas dedicadas a estos temas de “belleza femenina”, recomiendan tan ligeramente las cirugías estéticas tanto para reducir como para aumentar el busto. Y hasta sabemos que crece año a año las estadísticas de chicas adolescentes que piden como regalo de cumpleaños de 15 una operación para ponerse lolas!!!!!!!!! Me parece tremendo, no sólo que se les ocurra pedir eso sino que muchas veces sus madres y padres aceptan…
(Perdón, quería mantenerme en el tono irónico pero hay cosas que me sacan un poco de tema… )

Entonces, sigamos con el recorrido por los corpiños y sostenedores. Con costuras, sin costuras, con siliconas, con breteles invisibles o sin breteles o hay unos que se pegan directamente sobre el busto como unas sopapas y que incluso son transparentes.

De tul, de lycra, de algodón. Con estampado “liberty”, blancos, clásicos, de encaje, maternity, supersexys o superantiguos… creo que la lista podría ser interminable en formas y tipos y colores.

Igual de interminable podría ser la lista de los tipos de lolas… ¿tantas como mujeres?

Esta es una receta de paella de las miles que andan por ahí. Pero esta es la mejor del mundo para mí porque es la que hacía mi papá…
Supongamos que es para unas seis personas que comen mucho y bien, sobre todo si sale rica.

NOTA FUNDAMENTAL Y LINGÜÍSTICA: EL RECIPIENTE EN EL CUAL SE HACE LA PAELLA SE LLAMA PAELLA Y NO PAELLERA. “PAELLA” EN CATALÁN QUIERE DECIR SARTÉN.

INGREDIENTES:

•1 pollo (también pueden poner conejo si les gusta)
•½ kg. de cerdo (carré o costillitas o lo que consigan o quieran o tengan)
Tanto el pollo como el cerdo deben estar cortados en trozos pequeños.
•1 kg. calamares también cortado chiquito
•½ kg. langostinos ( o unos poquitos como para poner arriba, un par para cada comensal como para sacarse las ganas)
•400 grs. de mejillones (con o sin cáscara según gusto o según lo que haya)
•1 paq. de arvejas (si son congeladas, descongelarlas del todo)
•3 cebollas grandes
•1 morrón / pimiento verde y 1 rojo cortados muy chiquito
•2 latas de tomate
•4 dientes de ajo y mucho mucho perejil picaditos picaditos
•0,5 grs. de azafrán
•arroz = 1 taza de café por persona
•agua = 3 tazas x cada taza de arroz

El fuego debe ser con llama fuerte y mantenerlo siempre con llama (para los argentinos: nada que ver con el fuego del asado, entienden?)

EMPEZAMOS A HACERLA:

Colocar sal haciendo un círculo alrededor de la paella para que el fuego no pegue la comida)
Poner aceite que llene todo el centro de la paella (donde no hay sal)

Dorar el pollo (o conejo) y el cerdo lentamente para que también se vaya cociendo, sin que necesariamente quede cocido del todo. A medida que se vaya dorando lo van apartando hacia los bordes de la paella donde estaba la sal, se acuerdan? Cada tanto mover un poco las presas sin sacarlo del lugar.

Ahora hacer el “sofrito”, en el centro que quedó vacío:
Colocar los morrones + la cebolla + el tomate + ajo y perejil ir revolviendo bien e ir mezclando para que se dore sin quemarse.
Ah! No se olviden de revolver un poco el pollo y el cerdo que tienen ahí al costado!!!

Ahora vamos a agregarle el calamar al “sofrito”, revolviendo para que vaya tomando el gustito, hasta que estén blandos y cocidos, entonces incorporar el pollo y el cerdo que estaban allá aburridos y sintiéndose desplazados…

Mezclar bien todo todo.

Ahora viene una parte muy importante…
Hay que tener el agua necesaria caliente o tibiona… NUNCA FRÍA, ahí preparadita.

Agregar el arroz y mezclar con el pollo y los calamares y todo lo que les dije antes y que no voy a repetir porque lo tienen escrito.
Cuando está todo bien mezclado enseguida agregar el agua caliente.
RECUERDEN LA PROPORCIÓN DE ARROZ Y AGUA, esto es fundamental.

En este momento, aumentar un poco la llama con más leña.
Cuando la preparación comienza a hacer “chup chup” agregar los mejillones, las arvejas y los langostinos.

Ahora hay que rectificar la sal. Probar y agregar si fuera necesario y después diluir el azafrán con agua y agregarlo.

A partir de ahora NO MEZCLAR MÁS.
Poner fuego fuerte bajo toda la paella para que se vaya cocinando el arroz y consumiendo el agua.
Cuando haga “chup chup” ir poniendo el fuego a los costados para que no se pegue en el centro, ir raspando con cuchara de madera en el centro.

Cuando esté doradita y a gusto del consumidor (más o menos sequita) se le puede echar una copa de cava (o champagne) y dejarla reposar un par de minutos fuera del fuego, porque ya no debe hervir más. Si no quieren ponerle el cava, bueno, allá ustedes…

Bueno, listo. Si les sale como le salía a mi papá, va a estar para chuparse los dedos. ¡SUERTE!

Sáquese despacio ese amor que le duele al respirar. Sacúdalo un poco para que despierte. Lávelo con cuidado, que no quede ni una sola impureza. Limpio y oloroso proceda a doblarlo tantas veces como sea necesario para tener el tamaño de la uña del dedo gordo del pie derecho. Espere el paso de una hormiga, ser noble y generoso, y pásele la pesada carga. Ella lo llevara a guardar en alguna profunda caverna. Hecho esto, vaya y rellene, por enésima vez, la pipa de tabaco frente al mar de oriente. El olvido llegará conforme se termine el tabaco y el mar se acerque a usted.
Si quiere recuperar ese amor que ahora olvida, basta escribir una larga carta hablando de viajes desconocidos, hidras, molinos de viento, oficinas y otros monstruos igualmente terribles. A vuelta de correo tendra su amor tal y como lo envió, acaso con un poco de polvo y sueño en la cubierta…

Subcomandante Marcos

Soy mujer. Y un entrañable calor me abriga cuando el mundo me golpea. Es el calor de las otras mujeres, de aquellas que hicieron de la vida este rincón sensible, luchador, de piel suave y tierno corazón guerrero.

Alejandra Pizarnik